Umor

Umor, glume, bancuri

Glume, bancuri, umor

La uşa unui birou salvamont, stau doi părinţi şi plâng:
– Ieri copilul nostru a plecat în munţi şi nu s-a mai întors!
– Aşteptati puţin. Cum se numeşte copilul?
– George Moldoveanu!
– Google, la mine!
Se apropie un Saint Bernard imens.
– George Moldoveanu, ai înţeles? Caută!
Peste ceva timp, se întoarce câinele şi spune:
– La solicitarea voastră nu am găsit nimic în munţi, dar în vale am găsit 294 de copii cu numele de George şi 324 de Moldoveanu. Să trec pe căutare avansată?

***

Mirii ies din biserica.
Bulisor zice catre prietenul lui:
– Hai sa le trag o sperietura! si fuge spre mireasa, strigand:
– Mami, mami, acuma imi cumperi o inghetata?

***

Doua blonde stau de vorba:
– Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa:
– Si au fost grele intrebarile?

***

Doi tipi la o cafea. Unul spune:
– Am doua fete gemene.
– Si cum le deosebesti?
– Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta pe obrazul stang!

***

Un marinar se intoarce acasa dupa trei ani si isi gaseste nevasta tinand in brate un bebelus.
– Fii sincera cu mine si spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai facut?
– Eee, ia uita-te la el! Ce crezi ca numai tu poti sa ai prieteni?

***

Salariul Ceapă: Îl vezi, îl iei în mană și iți dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: Nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, însă nu poți trai fără el.
Salariul Dietetic: Te face sa mănânci din ce în ce mai puțin.
Salariul Ateu: Te îndoiești de existența lui.
Salariul Magic: Face câteva mișcări și dispare.
Salariul Furtună: Nu știi când o sa apară și nici cât o să țină.
Salariul Umor Negru: Razi ca să nu plângi.
Salariul Prezervativ: Îți taie pofta.
Salariul Impotent: Atunci când ai mai multă nevoie te dezamăgește.
Salariul Menstruație: Vine o dată pe lună și ține 4 zile.

***

Invatatoarea:
– Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
– A nascut mama, am un fratior!
– Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
– Da, mi-a adus barza un fratior atunci…
– Bun! Si mama ta ce face acum?
– Sta in pat, ca o doare barza!

***

De ce femeile nu au fost trimise niciodata pe luna???
– Huston, avem o problema.
– Ce este?
– Nimic, nu conteaza.
– Care e problema?
– Nimic…
– Spune-mi te rog care este problema?
– Stii foarte bine care este problema!

***

– Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
– Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
– Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bineinteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
– Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!

***

Doi pensionari:
– Ba, tu mai tii minte pastilele de ni le dadeau aia in armata ca sa nu ne stea mintea numai la femei?
– Da. Ce-i cu ele?
– Cred ca la mine au inceput sa-si faca efectul.

***

– In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat ca in curand voi fi tata.
– Si ce e rau in asta?
– Nevasta-mea nu a aflat inca.

***

Tatăl îi spune fiului de 5 ani:
– Fiule, am o veste extraordinară: barza ți-a adus o surioară!
Băiețelul bălmăjește:
– Ce pervers este tatăl meu: câte femei frumoase sunt prin preajmă, iar el face sex cu berzele!

***

Bulă intră vesel în birou şi strigă:
– Soţia mea a născut un băiat!
Şeful se uită mirat la el şi zice:
– Aşa, şi? Bănuieşti pe cineva?

***

Preoții se adună la Vatican și îl întreaba pe noul Papă:
– Părinte, avem voie să ne căsătorim?
– Nu, răspunde Papa, sec.
– Dar copiii noștri?

***

Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
– Ce este impotența?
Răspuns:
– Este acel fenomen care apare când forța de atracție a pământului este mai mare decât forța de atracție a femeii.

***

O pereche de varsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarat sa mai incerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit intotdeauna. Dupa multe luni de incercari, in sfarsit sotia ramase insarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai tarziu. Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazandu-l se ingrozi, deoarece copilul era cel mai urat bebelus pe care il vazuse in viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si ii spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
– Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut inainte!
Apoi privind-o cu neincredere o intreba:
– Nu cumva m-ai inselat?
Femeia surase dulce si ii spuse:
– De data asta nu, dragul meu!

***

O doamna se urca in taxi si ii spune taximetristului:
– Va rog sa fiti atent ca sunt mama a opt copii.
Taximetristul se intoarce si raspunde doamnei:
– Eu sa fiu atent?!

***

Mama catre bona:
– Vezi ca am plecat la munca in Spania, daca ajung tarziu, da copilul la Facultatea de Medicina.

***

– Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?
– Ca sa spun drept, voiam numai sa ma uit la un film…

***

Intrebare: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
Raspuns: Test de sarcina.

***

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului “prietenie” increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu, increderea…
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
– Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare…
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.
– Ce s-a intamplat?
– Mi-ai dat alta cheie!

***

El si ea in pat:
– La ce te gandesti iubirea mea?
Ea apropiindu-se de el ii sopteste usor:
– La acelasi lucru ca tine iubitule…
– A bun atunci, sa pui si sunca in omleta pe care o sa mi-o faci…

***

Am avut un schimb dur de replici cu sotia mea in timp ce ne pregateam de divort. Ea mi-a spus:
– Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu!
– Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns.
– Cine naiba crezi ca i-a dat nastere atunci?
– Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

***

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
– Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati cateva minute spre a cunoaste cum folositi dvs. acest produs?
– De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cand facem dragoste.
– Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
– Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

***

Se da o lege cum ca orice barbat care are copii din relatii extraconjugale are obligatia de a-i lua acasa. Un sofer de tir, venind acasa dintr-o cursa lunga, aduce cu el un baietel. Nedumerita, nevasta il intreaba:
– Al cui e copilul, barbate?
Barbatul ii excplica ca e al lui si conform noii legi, a trebuit sa-l ia acasa.
Dupa care o intreaba:
– Apropo, dar fata noastra unde e?
La care nevasta raspunde:
– A fost nevoit vecinul sa o ia acasa.

***

Ion si Maria la maternitate:
– No Marie, ce avem?
– Baiat.
– No… si cu cine seamana?
– D-apai… degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti.

***

Ion se casatoreste cu Maria dupa doar trei luni de relatie. Dupa o saptamana de la nunta Maria naste.
Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni, la care astia incep:
– Ba Ioane, ce esti ma asa prost?! Nu e ma copilul tau, ca voi nu aveti decat trei luni impreuna!
Ion, dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei:
– Marie, toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu, ca noi nu avem decat trei luni impreuna!
La care Maria:
– Mai Ioane, ia vino aici langa mine sa-ti explic, pentru ca prietenii tai fac misto de tine! Mai Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?
– Da!
– Am stat eu trei luni cu tine?
– Da!
– Am stat noi trei luni impreuna?
– Da!
– Eiii! Si-atunci?! Fa si tu o socoteala si vezi, ies noua luni?!

***

– Uite bunicuto, nenea Lupu mi-a dat “like” pe facebook! zise Scufita Rosie, entuziasmata.
– Ce fel de “like”, el nu stie ca esti doar o fetita?! raspunse bunicuta.
– E un “like” special… Uite, vezi, “Like a virgin” scrie aici.

***

Parintii stau imbratisati pe canapea. Fiica lor de patru ani, dupa ce i-a privit ceva timp, spune:
– Ajunge cu imbratisarea. Si asa suntem multi!

***

– Mama, ce inseamna virgin?
– Cand mama si tata se iubesc foarte mult… si ei vor sa isi arate asta…
– Tata ii da un cadou lui mama?
– Tata face ceva special cu mama… el isi pune ceva in… ce are mama special… si asta o face foarte fericita… si tata devine foarte fericit, iar acolo are loc o explozie… Tata are multe seminte si o cursa incepe intre seminte, care dintre ele ajunge prima in oul mamei… Asta se numeste cand ei fac dragoste… Ei bine, pana cand ei fac asta… se numeste VIRGIN… rasufla usurata mamica.
– OK, mama, am inteles perfect, atunci ce inseamna ulei EXTRA VIRGIN?

***

Un emigrant italian si un emigrant grec se intalnesc in New York. Din vorba in vorba, ajung la faza nostalgica…
Grecul: Ah, Grecia! Lumea a inceput cu noi… Alexandru, Sparta, Atena…
Italianul: Eh! Imperiul Roman a cucerit lumea asa cum era cunoscuta atunci…
Grecul (putin iritat): Mda! Dar Grecia a lasat lumii constructii care rezista de de mii de ani. Gandeste-te numai la Panteon!
Italianul (visator): Eh! Voi aveti Panteonul, noi avem Coloseumul, apeductele, catacombele…
Grecul (si mai iritat): Bine, bine, dar noi i-am dat lumii pe Platon, Aristotel…
Italianul (tot visator): Sigur, pe de alta parte nu se compara cu Renasterea si tot ce a urmat…
Grecul (ca sa-i inchida gura): Stii ceva? Noi am inventat sexul.
Italianul (dupa un moment de surpriza): …Ai dreptate… Insa noi l-am facut mai bun folosind femeile.

***

Pe aceasta pagina vei putea citi umor, glume, bancuri referitoare la barbati, femei, copii, sarcina, contraceptie etc.

Un tanar insuratel discuta cu tac-su despre casnicie.
– Ba, zice batranu, eu, imediat dupa ce m-am insurat, am bagat-o pe ma-ta in camera, mi-am scos pantalonii si i-am dat ei:
– Imbraca-i! … ea, s-a uitat la mine, „Cum sa-mbrac eu nadragii aia?” iar eu am zis „Corect! sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!”…
Ajunge asta tanar acasa, o cheama pe nevasta-sa, isi scoate pantalonii si ii da:
– Imbraca-i!
– Cum sa-mbrac eu nadragii tai!?
– Corect! sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!
Se uită fata… isi scoate si ea chilotii si ii da lui:
– Imbraca-i!
– Ce dracu sa caut eu in … aia ai tai?
– Corect! N-ai ce sa cauti! … Cel putin, pana nu-ti schimbi atitudinea!

***

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
– Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbatu-meu. Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar placea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem”, „Mama zice ca nu e bine”, „Mama face mai bine asta” si tot asa…
E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
– Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut.
Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat..
Sotul intra, o vede si exclama:
– Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

***

Știți care e asemănarea dintre un cățeluș răcit și un ginecolog miop?
Amândoi au nasul umed!

***

Pe strada se apropie o femeie frumoasa de un barbat tanar:
– Scuzati-ma, nu sunteti intamplator tatal unuia dintre copiii mei?
Tipul cu groaza:
– Eu?!
– Linistiti-va, sunt invatatoare.

***

Alinuta pe clasa a-10-a vine acasa de la scoala:
– Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina…
– Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
– Eu?! Nu eu mama, diriginta!

***

– Trebuie sa fiu atenta, nu cumva sa raman insarcinata.
– Dar sotul tau si-a facut vasectomie.
– Tocmai de aceea, tocmai de aceea!

***

Prima intalnire. Tanarul, ingandurat, spune fetei:
– Pana la mine ai mai avut baieti?
– Nu, nu am avut. Numai doua fete, dar ele sunt acum la bunica.

***

– De ce sexul dupa casatorie seamana cu Coca-Cola?
– Pentru ca la inceput e normal, apoi e light si in final e zero.

***

Conform cercetatorilor, sexul in timpul sarcinii este intotdeauna sigur. Cu exceptia cazului in care sotia ta vine acasa si te prinde.